Quem não ama biscoito Maizena??!!!

Huashuashaushausahsuas

NãoIntendo é um dos melhores sites EVER!

Meiguinha na Zaga

Tá esperando o que?! Vai lá e pida!

Nada a ver...

huashuashuashuashuas

Coisas idiotas pra se fazer na sala de aula

1-) Combine com a turma de todos sentarem quando o prof. chegar. Quando ele virar de costas pra classe e começar a escrever na lousa, todos se levantam, quando ele se virar de novo todos se sentam. Aquele que for visto pelo professor está fora do jogo.
2-) Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que o professor contar um caso bizarro.
3-) Leve um objeto totalmente estranho pra aula (ex. furadeira) e combine com algum amigo para ele pedir o objeto no meio da aula.
Exemplo:
- Alguém aí tem uma furadeira?
Aí a classe vai falar:
- Errrrr. Quem é que traz furadeira pra escola?
Aí você responde:
- Opa, peraí... Aqui ó.
4-) Coma coisas não comestíveis.
5-) Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém
6-) Junte uma galera e, na hora que você for jogar alguma coisa no lixo, faça todo mundo ir junto.
7-) Combine com um amigo. Chegue para o professor e peça pra ele perguntar se a mãe do seu amigo toca violão, quando o prof perguntar seu amigo sai da sala chorando e dzendo que a mãe dele perdeu um braço num acidente.
8-) Encha as pás do ventilador de teto de pó de giz, no meio da aula reclame do calor e peça pra alguém ligar o ventilador. Quando alguém ligar... você já imagina. Fique no fundo da sala cantando jingle Bells.
9-) Pegue uma folha de papel em branco, assine seu nome e vá passando. No final, todos vão ter assinado a lista e entregado ao professor sem ele pedir nada.
10-) Arrume as carteiras num ciruculo bem grande (do tamanho da sala) e lute com um amigo, estilo UFC (só não vá machucar ninguém!).

FAIL!

Como economizar dinheiro com confete

Quem?! EU?! / Piadas toscas

*__* *__* *__* *__*

Haviam duas vacas voando, aí a Vaca 1 vira pra Vaca 2 e fala:

- Vaca não voa!

E a Vaca 2 caí, passados uns 10 minutos a Vaca 2 voa de volta pro lado da Vaca 1, e a Vaca 1 fala:

- Já não te falei que vaca não voa?

E a Vaca 2 responde:

- É que eu lembrei que vaca não fala!

*__* *__* *__* *__*

Os loucos organizaram um plano de fuga para escapar do hospício, ficou decidido que esperariam o anoitecer e pulariam o portã, mas chega na hora H um dos loucos vira e fala:

- Ih, não vai dar pra pular o portão!

- Mas por que não?

- Por que esqueceram ele aberto!

*__* *__* *__* *__*

Oração do Bebum:

Whisky e Vodka que estão no bar

Alcoolatrado seja o nosso fígado V

enha a nós o copo cheio

nunca apenas pelo meio

Seja feita a nossa cachaçada

Assim no buteco como na calçada

O mé nosso de cada dia nos dai hoje

Perdoai as nossas bebedeiras

Assim como nós perdoamos

A quem não tenha bebido

Não nos deixai cair na Coca Diet

E livrai-nos da água tônica

Barman...

Momento Animal Planet: Leão Marinho tentando voltar pro mar

Diversas

Irmão?! Aham, Claudia...

Balança exclusiva pra quem tem dois pés! Nada de surubas!

Nossa, que serviço de pedreiro... ¬¬"

Esse cara é mais ignorante que eu!

Queria saber quem foi o gênio que fez essa obra prima...

De onde ele tirou isso?! ¬¬"

Realmente, muito tenso...

Encontre o erro

E ai, achou?!

Que vem a ser um miojinho?

Trocadilhos infames com nomes de famosos

Acho que todo mundo já conhece, mas vamos lá:

O pai da Malu Mader é o Malu Fader

Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar

Eu não vou furar. O Juca Kfouri

Todo mundo viu… Até o Clodovil

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete

Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria

Eu acordo mais as 9 horas. E o Edir Macedo

Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss

Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros

O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves

Eu sou da cidade. A Vanessa da Mata

Eu conto os Meses, a Cameron Diaz

Dou uma volta no parque, Leonardo DaVince

Sou escritora, Patricia Poeta

Eu bebo café, a Claudia Leite

Atendo o telefone, o Edson Celullari

Como jabuticaba, a Camila Pitanga

Esses trocadilhos são tão engraçados que até Lauren Hill

Isso é o que eu chamo de tiro no pé

Percebeu a gafe?

lalalalalalalalalalalalalalalalalala

Finalmente achei alguma coisa que é mais irritante que eu e Annoying Orange juntos! Entrem no site http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/ e vejam quanto tempo vocês aguentam!!! Eu consegui 20 minutos na primeira tentativa. rsrsrsrs

Só uma perguntinha: COMO?!?!

Todo mundo respeita o aviso...

Altissimo nível!

Talvez o objetivo desta propaganda seja dizer: "Se arrumamos um par pra ELE, arrumamos um pra você também!"

Coitada!

Arremessou a criança no raso...

Genuinamente falsos!

Piadas + trabalho de matemática = não rola!

Antes das piadas sem graça de sempre só uma dicazinha básica: se você curte moda ou já tá de saco cheio de ficar perdendo seu tempo nesse blog, acesse o blog http://www.saltoaltoeagulha.blogspot.com/ muito legal!!!

Mas agora sessão piadas:
Lá ia a loira que acabara de tirar carteira de direção. Aí, parou no sinal. Acendeu o verde e nada. Acendeu o amarelo e nada. Em seguida o vermelho, depois o verde, o amarelo, o vermelho, o verde de novo e a loira nada.
Aí um guarda aparece, encosta no vidro dela e diz:
- Minha senhora, decida-se. Nós só temos estas três cores para lhe oferecer
****
O guarda Manuel está fazendo sua ronda pela parque quando vê um garoto no meio do lago:
- Ei, rapaz, é proibido nadar nesse lago!
- Glub... eu não tô nadando, tô me afogand-glub...
- Ah, bom, então pode!

Quem quer comprar esta bosta?

Rasputia Cover

Que tiozinho estranho...

O cara foi dar uma entrevista a um telejornal australiano sobre os cachorros do bairro e acabou se empolgando...

Phill, i love the dark

Put a keep are you!

Toma, Coca!

Redação do Joãozinho

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- "Mandaram a rainha tomar no c(*). Meu Deus ! Quem terá sido?"

Piadinha sinistra

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

The annoying orange: "Hey Apple!"

Fala sério, quem não tem uma Laranja Irritante no dia a dia!

Nova técnica para enrolar os cabelos?!

O que essa infeliz foi fazer com a cara tão próxima do ventilador??!!!

Criatividade é tudo!

Recorde!

Uma loira está andando no Shopping e vê um cara com uma caneta e um livro na mesa e pergunta:
- Que livro é esse?
Ele responde:
- Estamos cadastrando grandes feitos para o livro dos recordes!!
- Então põe meu nome ai!
Ele pega a caneta e pergunta:
- Qual foi o seu recorde?
- Eu montei um quebra-cabeça de vinte peças em um ano!
Ele assustado diz:
- Mas não há nenhum mérito nisso! É muito tempo!
E a loira retruca, indignada:
- Como não?! Na caixa dizia: "De 3 a 4 anos"!

Cabeçada a queima roupa...

Zé gotinha em parceria com Ku Klux Klan

Espero que o que tenham dado pra menina seja mesmo vacina!

Ecléticos...

Carta Maluca

O maluco pára no correio e pede pra passar um telegrama:

-Moça, anota aí: "abudadabu-abudadabu-abudadabu"!

A atendente entra na brincadeira, anota direitinho as maluquices que ele diz e conta as letras para dar o preço.

-Olha , senhor, pelo mesmo preço você ainda pode acrescentar um último "abudabu". Quer?

-Ah, não, mas aí ia perder todo o sentido!

Olha o chilique do garoto!

Só não entendi por que ele enfia o controle no rabo...

Deve ter cuspido areia um ano!

Não esperou chegar no mar, mergulhou na areia mesmo...

Numa casa de subúrbio...

-Mãe, tem um percevejo na parede!

-Não é um percevejo, é um prego...

-Mãe, tem um prego andando na parede!

Será que alguém quis comprar?

Duas curtinhas

FOFOCA

Um belo dia dois gagos andavam pela rua e um falou para o outro:
- Ei, você go... gosta de fofoca?
E o outro respondeu:
- Não. Eu pref... prefiro pi-pinguim.

*****
NA MOSCA

Era um concurso de arco e flecha, um rapaz bota uma maçã na cabeça, entra o primeiro arqueiro, executa a flechada e zas, bem no meio da maçã. A galera vai ao delírio e o competidor diz:
- I´m Robin Hood.

Entra o segundo participante, atira e zás, na mosca, a platéia aplaude e ele diz:
- I´m Guilherme Tell.

Entra o terceiro e último arqueiro, atira e zás, bem na testa do rapaz com a maçã na cabeça, a torcida fica muda e ele diz:
- I´m sorry.

Nunca confiei nesses palhaços...

Curtinha....

Lu foi na escola pela primeira vez. Na volta a mãe perguntou:

-Lu, o que você aprendeu hoje?

- Que meu nome não é Lu, é Luciana...

"Evolução"

Uma hora os aparelhos iriam ter que parar de encolher...

Sem saída - As melhores gafes reunidas

Nunca ouvi falar desse programa... Ainda bem!

No consultório:

O sujeito pergunta ao médico:
- O senhor acha que eu consigo viver até os 100 anos?
- O senhor fuma ou bebe?
- Não, nunca fumei nem bebi.
- O senhor aposta? Dirige carros em alta velocidade? Usa drogas alucinógenas?
- Não, doutor!
O médico faz uma pausa e responde:
- Mas então por que você quer viver tanto tempo?!!

Cino?! Cinar?!!

*__*

Suicídio

o.O'

Os dez mandamentos dos pobres

1-Guardar cueca furada para passar cera no carro;
2-Só comprar presente em loja de R$1,99;
3- Só pagar restaurante com ticket;
4- Pechinchar em liquidação;
5- Aproveitar água da chuva pra lavar o carro;
6- Colocar água na garrafa de suco para aproveitar o restinho;
7- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar;
8- Regar as plantas de casa com panela;
9- Guardar amostras grátis de supermercado para comer mais tarde;
10- Dar presente embrulhado em jornal.

Adolf Ritarly!

" Venenosa Êêê..."

Liciane's pescotapa

Supenso por causa do misto quente...

Sobre a fome no mundo....

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"

O resultado foi desastroso. Foi um fracasso total: Os europeus não entenderam o que é "escassez". Os africanos não sabiam o que era "alimentos". Os argentinos não sabiam o significado de "por favor". Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo". Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião". E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

Piadas do planalto...

No meio do comício, o candidato a vereador é interrompido por um grito no meio da multidão:
- Larga essa vida de político e vai trabalhar vagabundo!
E o político, num ato falho:
- Trabalhar? Pra que, pra sustentar uma vagabundo como eu?!!

Aniversário do Turco

Quando o Batman conta uma piada... Você bat palma!

Gafes jornalísticas - só palhaçada

Do tipo que fazem as pessoas esquecerem da reportagem. rsrsrs

O gringo e a língua portuguesa!

Um norte-americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para tentar abastecer a sua dispensa e geladeira. Escreve ao seu modo e, com o carrinho à frente, vai lembrando do que precisa:

Pay she
Mac car on
My one easy
Paul me to
All face
Car need boy (mail kilo)
Spa get
As par goes
Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Better hab
Lee moon
All me roon
Beer in gel
Three go
E, ao final, ainda deu um tapa na testa, dizendo, em bom Português:
- Put is grill low! Is key see o too much. Put a keep are you!!

Tadinho dos judeus!

Quando o Batman conta uma piada... você bat palma!